?

Log in

Ты такая...

... необычная, волшебная, странная, уникальная, я таких раньше не встречал(а).
Это то, что я слышу регулярно на протяжении многих лет в свой адрес.
Еще раньше говорили о некоем мощном потенциале.
Долго не могла понять, что же имеется виду.
Последняя гипотеза такова, что большая часть т.н. "необычности и странности" обусловлена тяжелым психологическим анамнезом.
Если бы не он, я была бы вполне обычной тетенькой.
Вернее, с превеликой радостью была бы обычной, довольной собой, хорошо устроенной, вполне возможно, еще и успешной в какой-то области, а скорее в нескольких. Как ладное, высокое, стройное деревце, хоть и отличное от соседей по лесу, но не особо выделяющееся, соответствующее своему виду по набору параметров. А может вполне себе отличное и особенно раскидистое и высокое - потенциал жеж ж имеет место.

Волею судеб сложилось так, что я, блеать, на протяжении всей сознательной жизни героически выживаю во всех смыслах.
Читать дальше...Свернуть )

Мы ждем перемен

Оригинал взят у malka_lorenz в Мы ждем перемен
Ребенок мой решил покончить с неформальным прошлым и обуржуазиться. Панковать, как ни странно, тоже стоило денег, но обуржуазиться оказалось гораздо дороже.
А ведь я говорила.
Детка, говорила я. Ты можешь покраситься в зеленый цвет, разонравится - сострижешь. Ты можешь обриться наголо, надоест - отрастишь. Ты можешь надеть любую хрень, поносишь и снимешь. Прокалывай себе хоть нос, хоть жопу, вынешь - зарастет.
Но никогда не делай ничего, что останется навсегда.
Ты можешь любить любого придурка и даже пойти за ним на край света, надоест - бросишь и вернешься. Ты даже можешь отдать ему все свои деньги - наживешь новые. Главное - не рожай от придурка детей.
Сейчас тебе хочется тоннели и тату, говорила я. На здоровье. Но когда-нибудь тебе будет не 13 лет, а 30. И тебе захочется вечерний туалет и бриллианты. Куда ты вставишь эти бриллианты?
Тело нужно не для того, чтобы дрыгать ногами, говорила я. Тело - это презентация нашего "я" в вещном мире. Это инструмент для манифестации статуса. Статус меняется в течение жизни, и тело должно это отображать.
Тело - это грифельная доска, на которой в любой момент можно нарисовать что угодно. А потом стереть без следа. На ней пишут мелом, а не выжигают по дереву.
Маленькая ты хотела бантик на макушку. Представь, что этот бантик тебе тогда прибили гвоздями, что он до сих пор на тебе и так будет всегда.
Примерно так ты будешь чувствовать себя в 30 лет с этими дырявыми ушами и расписным загривком.
Вспомни мальчика, который тебе нравился в прошлом году. А теперь представь, что ты за ним замужем. Страшно? Вот то-то и оно.
Любое настоящее завтра станет прошлым. А прошлое должно быть таким, чтобы его было легко отстегнуть. А не волочиться сзади до гробовой доски.
Перекрась волосы в фиолетовый, говорила я, и сходи на рок-концерт. А уши побереги для бриллиантов, говорила я.
Бриллианты - отстой, сказал тогда мой ребенок и пробил тоннели на полтора сантиметра.
Теперь, два года спустя, у нас есть маленькое черное платье и матовая красная помада. Волосы давно сострижены и перекрашены обратно в натуральный цвет. Приобретен также поддельный Диор в форме сумочки. И как-то уже просятся к этому образу скромные гвоздики. Да и бриллианты, если подумать, не такой уж отстой.
Надо зашивать тоннели-то.
Ребенок погуглил пластику мочек. 17 тысяч за одно ухо.
Пробить эти тоннели стоило 400 рублей.
А ведь я говорила.
Это выйти замуж можно, не приходя в сознание. Дело-то минутное.
А разводиться - с ума съедешь и без штанов останешься.
Это я к чему ворчу-то. Может, кто-то знает, где в Питере можно ̶в̶о̶с̶с̶т̶а̶н̶о̶в̶и̶т̶ь̶ ̶д̶е̶в̶с̶т̶в̶е̶н̶н̶о̶с̶т̶ь̶ зашить уши не по цене круговой подтяжки? Операция-то пустяковая, в сущности.
Здравствуйте!
Спасибо, что ответили на мое предыдущее письмо хотя бы отказом  - большая часть отправленных с этого сайта резюме  даже не просматривается.
В отказе написано, что  " мы внимательно ознакомились с Вашим резюме".
И хотя ответ был вставлен автоматически, надеюсь, что мое резюме было просмотрено как минимум по диагонали. Вероятно, от вашего внимания не ускользнуло отсутствие опыта работы на аналогичной должности, а также чрезмерно малое количество времени, проведенное на последних местах.
Все это, бесспорно, заслуживает подозрения в благонадежности кандидата. На вашем месте я бы тоже сто раз подумала, прежде чем тратить целых полчаса собеседования на такого человека, тем более женщину после 30-ти.
Читать дальше...Свернуть )

Как я провела лето

В конце зимы стало  ясно, что имеющийся уровень и способ жизни перестал устраивать окончательно + пошла работа с установкой на самоотрицание. До этого я не подозревала, что она настолько глобально пронизывает все сферы бытия.
Но вот ее вытащили не без помощи специалиста, и начались попытки перестроить систему с новыми данными (в сотый раз).
И  словно трубу с говном прорвало.
Начался бесконечных поток пиздеца со всех сторон, которому не видно конца. Хвост подняли, нос увяз.
Не то чтобы с самоотрицанием жилось легче, но провалы шли хотя бы отдельными частями.
Типо депрессия, но есть деньги или силы/возможности работать, хоть и без желания. Или просто пофиг на них и нет острых нужд, которые срочно надо закрывать. Или денег нет, зато есть силы и желание прыгать, что-то придумывать и за счет этого как-то выруливать.
С начала весны провалы пошли по всем фронтам.

Читать дальше...Свернуть )
История не новая - некий блогер публикует письмо читателя с тяжелым заболеванием, вопросом, как дальше жить и своим ответом на него.
В коментах тоже куча советов, среди которых сразу поражает в самое сердце реплика "ПРОСТО НЕ СДАВАЙТЕСЬ и не смейте себя жалеть. Жизнь- трудная штука, но она у нас одна, и не стоит её тратить на слёзы".
В качестве обоснования оной тактики приводится пример некоего парня, который умудряется добиваться успеха в делах и в жизни, несмотря на тяжелое аутоимунное заболевание.

Меня всегда бесили такие советы, и не так давно начала понимать, почему именно.
Ну, во-первых, так любила и любит говаривать моя мамо - человек-танк, лишенный эмпатии начисто, не умеющая в принципе жалеть ни себя, ни близких.
Во-вторых, подобная позиция хороша для тех, у кого есть ресурсы собраться с духом во время катастрофы и продолжать это делать даже в случае, если катастрофа перешла в хроническую форму.
Но реальность такова, что существует множество людей, у которых ресурсов собраться нет или крайне мало даже в обычной жизни, не говоря о каких-то тяжелых периодах.
Например потому, что они были сожраны дисфункциональной семейкой в свое время, или разрушены еще кем-то (чем-то) в течение остальной жизни, в т.ч. этой самой болезнью.
Не секрет, что некоторые заболевания влияют на нервную систему так, что ни о каких "собраться" не может быть и речи, пока человек не наберет достаточный уровень нужных веществ в организме во время лечения.
Есть люди, которых вообще никогда не жалели в детстве, которые не знают, что такое сочувствие и теплое отношение, и которые в периоды неудач, проблем со здоровьем или иных бед не умеют себя поддерживать, а вместо этого только допинывают - в точности, как это делалось в их семье.
Таким людям как раз больше всего нужна поддержка извне, а вовсе не красивые примеры побед над кознями судьбы тех, до кого им по уровню душевнх ресурсов как до Китая раком.
Борись, не сдавайся, вон Васе и того хуже, а он справляется жеж ж! - такие реплики порой могут быть убийственны для травматиков, поскольку звучат в точности, как когда-то слова мамо-папо о том, что соседский ребенок лучше (терпит, хорошо учиться, не пачкается, не капризничает и т.д.), а ты  - недоразумение какое-то, бери с него пример.
Советовать "быть сильным" тому, кто никогда по сути не имел возможности безопасно побыть слабым - означает лишать его последней надежды на поддержку и выбивать и без того шаткую опору.

Кум докушал огурец

Оригинал взят у malka_lorenz в Кум докушал огурец
Если вам кажется, что человек умный, непростой и страшно в вас влюблен, то, скорее всего, вы имеете дело с глубоким невротиком.

Невротиков многие держат за умных, не только вы. Это оттого, что у них, как правило, неплохо подвешен язык. Потрындеть они любят и умеют, но это не от ума, а от общей тревожности. Это у них такая нервная чесотка. Никакого ума там нет, и вы очень быстро в этом убедитесь.

Сложными они кажутся не потому, что они сложные, а потому, что им сложно жить. У них от каждого чиха рушатся миры и рождаются новые, не лучше прежних. Когда у человека в голове постоянный Апокалипсис, со стороны это выглядит так, словно он о чем-то думает. Успокойтесь, он не думает, он просто психует. Думать ему некогда.

Если вы думаете, что он от вас без ума, потому что ужас как взволнован, то у меня плохие новости. Он не от вас без ума, он просто без ума. Он всегда взволнован, и вы здесь совершенно ни при чем.

И самая большая ошибка - когда невроз принимают за темперамент. Когда человек прерывисто дышит, лепечет и вспыхивает, сверкает очами и весь изнывает - короче, если он ведет себя так, словно вот-вот обосрется, - это принято истолковывать как испепеляющую страсть. Увы, это не она. Когда человек в постоянном стрессе, ему не до секса. Он не страстный, он просто нервный.

Правильно подобранный препарат за две недели сделает из него человека. Когда он перестанет ерзать и изнемогать, вы увидите его таким, каким его сотворил Господь - скучным, неумным и равнодушным.

Плюсы и минусы

Одним из типичных видов спорта у травматиков является поиск плюсов в своих бедах.
Понятно, почему это происходит - осознание того факта, что тебя разрушили просто так, ни за что и без всякого смысла невыносимо.
Психика изыскивает способы обойти острые углы вроде этого и  конструирует опоры из того, чему место на помойке, а никак не в фундаменте. Учитывая, что простое человеческое сочувствие, а тем паче понимание подобных проблем обществом у нас не сильно развито, мягко говоря, что еще остается, кроме как впасть в иллюзию, что пиздец был не зря, мне было (а зачастую и есть) крайне херово, но зато...

Кто-то утешается религией и эзотерикой - все эти волшебные истории про карму, кару б-жью, вера в справведливый мир и прочее ожидание рая и воздаяния. Мне жутко, зато Б-г меня любит (хоть кто-то, но все лучше, чем ничего)

На мой прагматичный взгляд единственный плюс, который хоть как-то заслуживает доверия, он же относительно годная компенсация травматичного пиздеца - прямая конвертация подобного опыта в профессию и бабло.
Т.е. если в результате разгребания своих травм удалось стать успешным психотерапевтом, и (или) написать полезных книжек и реально кому-то помогать, потому что знаешь, как мокра вода, как страшен холод лютый, а не в чужих книжках прочитал - это ок.
Хотя и такое способ -  бабушка надвое сказала, так себе отмазка.
Потому что если идти в прагматизме до конца, то никакого смысла и тем паче плюсов в том, что кто-то причиняет кому-то травмы, плохо совместимые с жизнью нет.
От себя бы добавила, что проблема бывает даже не в том, что от нормального и здорового отношения трындец, а в том, что с этими самыми нормальными, прастити, нечем отношаться.
По мере разгребания завалов в психике можно научиться отличать незабудку от дерьма и даже воспринимать хорошее отношение к себе как норму, а не извращение.
Но при этом может еще не вырасти собственных
здоровых  сценариев, навыков взаимодействия, не быть аналогичного конструктивного жизненного опыта, не только касаемо отношений, но и остальных сфер жизни.
Человек, способный на здоровое взаимодействие не вдруг его нашел. Он или она откуда-то его взяли и долгие годы практиковали, имели опыт разнообразного успеха и соответствующего мировосприятия, которое к нему вело.
Обладатель покалеченной психики имеет опыт бытия калекой. Иногда настолько обширный, что между ним и более здоровыми людьми существует непреодолимая стена.

Пока кто-то выращивает себя и прокладывает свой жизненный путь по мере сил, травматик может годами заниматья тем, что в строительстве называется "нулевым циклом", т.е. создавать те опоры и системы, которых он был лишен в начале жизни или которые были разрушены шибко любящей родней.

Как инвалид, который провел пол жизни в коляске, а вторую в процессе реабилитации может танцевать в паре со здоровым партнером?
Чуть менее, чем никак. Когда ему было учиться танцевать, когда просто ходить целая проблема.
Так и тут.
Отторжение здорового может быть совершенно не при чем. Наоборот, может очень хотеться выздороветь, начать воспринимать мир в каких-то иных цветах, помимо черно-коричневого. Может очень тянуть к здоровым. К сожалению, бывает так, что на фоне более здоровых собственная душевная инвалидность, т.е. неспособность сделать то, что другим дается намного проще, проступает особенно остро.

Б - беспомощность.
О - отчаяние.



Оригинал взят у transurfer в Откуда еще бывает чувство беспомощности
Сытая душа попирает и сот, а голодной душе все горькое сладко.
Притчи 27:7
Читать дальше...Свернуть )

9 май, 2015

Одна из самых пиздецовых вещей, которая происходит с травматиком - это жизнь среди тех, кто может.
И, соответственно, отсутствие даже шанса на понимание.
Если болеешь официальным мед. диагнозом, тебе автоматически присваивается почетное звание больного, пожелания выздоровления и даже предложения помощи.
Имея психологические проблемы, не позволяющие справляться с тем, что очевидно для большинства окружающих, начинаешь ощущать себя в полной изоляции.
Это равносильно жизни с одной ногой среди тех, у кого их две, с разницей в том, что твоей инвалидности не видно и спрос с тебя, как со здоровой.
И советы тоже, как для здоровой.
И удивление - почему ты не делаешь то и это, ты же такая (куча эпитетов) и у тебя столько (еще куча).
И все эти невыносимые разговоры из серии "вот у меня тоже когда-то были проблемы, но потом я нашел решение (кстати, вот оно)".

А объяснить, в чем дело невозможно. Вообще.
Потому что это как разговоры с инопланетянами, которые не в курсе, как могут обстоять дела у жителей других планет.
Потому что большинство вообще не в теме, что такое психотравма, и во что она превращает жизнь.
Энному количеству народонаселения удается загонять свою травму поглубже, так, чтобы она какое-то время не мешала осваивать социальное пространство и достигать тех или иных успехов.
Некоторым она даже помогает, с энным количеством побочных эффектов служа средством разгона и стимулом для продвижения.
Кто-то умудряется выражать свои внутренние ужасы во внешних, использую кошмарные образы в искусстве.
А бывает так, что она просто рушит и все.
Рушит все, регулярно, в разных формах, и тогда почти вся жизнь уходит на перманентное сшивание себя по кускам и попытки найти во всем этом ужасе хоть какой-то смысл.
Но это все не принято знать и учитывать, жопа есть, а слова нет.
Жизнь как невидимая трагедия.
Оригинал взят у gutta_honey в Пара замечаний о матери-нарциссе
Дети нарциссов очень часто испытывают довольно большое количество разных психологических сложностей, о которых я писала тут http://gutta-honey.livejournal.com/248914.html Отношения их с нарциссической матушкой весьма своеобразны.Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у transurfer в Травматики и методики "сбычи мечт"
До того, как я начала терапию, я интересовалась эзотерическими практиками типа "исполнения желаний" (Свияш, симорон, фильм "Секрет", Абрахам Хикс, трансерфинг и тп)- читала книги, форумы, слушала семинары. Мне хотелось понять, почему у одних работает, а у других не работает. Причем работает у человек 3-х из тысячи, два из которых просто убедили себя, что все идет, как надо, хотя на деле ничего не меняется или вообще летит в ад. И очень многие люди отмечают сильное ухудшение дел и обстановки в своей жизни после начала практик.

Теперь, после многих лет терапии, у меня есть версии, почему.

Во-первых, у травматиков* обычно большие сложности с пониманием того, что они на самом деле хотят. Получается, как в том анекдоте: "Хотела одобрения мамы, а получила три высших образования". Психика травматика закручена вокруг страха, что травма повторится, и в своей основе имеет хроническое чувство небезопасности этого мира и ненадежности/опасности населяющих его людей. Соответственно, почти все истинные чаяния травматика связаны с получением безопасности/защиты/любви/поддержки (см. "получить одобрение мамы"), а не с машинами, квартирами, должностями, мужчинами/женщинами всей жизни.

Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у transurfer в "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все"
Оригинал взят у ulitza в "Ты должен опираться только на себя/Ты один отвечаешь за все"
С удовольствием продолжаю знакомить вас с материалами группы «Мама и мои отношения». Программа этой группы начинается с того, что мы разбираем так называемые «мамины заклинания». Как я уже писала, это вербализованные (проговариваемые) или невербальные, молчаливые послания, осознанные нами или бессознательные, которые мы воспринимаем как руководство к действию. Они могут быть самого разнообразного толка - удручающие, сбивающие с ног, мотивирующие, оскорбляющие, вдохновляющие, пугающие, веселые и тд. На таких группах на начальном этапе работы мы рассматриваем деструктивные послания.
В течение двух занятий группа формулирует эти послания для каждого участника, и у каждого оно оказывается свое. Потом, в течение еще нескольких занятий, мы вырабатываем противоядие, антизаклинание, фактически антиманипуляцию, которая  здорово помогает противостоять привычному разрушительному сценарию.
Сегодня я хочу рассмотреть «заклинание» «Ты должен опираться только на себя», и его подвид с отягощением - «Ты один отвечаешь за все».
Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.
Такой ребенок с детства слышал следующее:
- что ты там чувствуешь, никого не интересует;
- не выдумывай, этого нет;
- всем тяжело, ты что, особенный?
- ты уже большой, как тебе не стыдно плакать?
- как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок)
- следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).
Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого. Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют. Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
Читать дальше...Свернуть )

Внучки Страшной Бабы

Оригинал взят у transurfer в Внучки Страшной Бабы
После серии постов Людмилы Петрановской про травму войны я периодически размышляла, что ж мы имеем сейчас, у внучек и правнучек "Страшной бабы".

Если вкратце - войну прошла и в войну и после нее детей рожала Страшная Баба: женщина, окаменевшая от горя, с выжженной войной психикой, которая не могла дать своим детям душевного тепла и любви. В поисках этой самой недополученной любви дочери Страшной Бабы стали грабить своих детей, требуя любви от них - чтобы они заменили им мать и додали то, что не дала Страшная Баба.

Внучки Страшной Бабы (Дяди Федоры, девочки с ключом на шее) стали, как моя тер их называет, "сиротами реальности" - теми, кого выдавили во взрослую жизнь задолго до того, как они созрели психологически. У них не было детства, потому что не было Родителя - так как мама оставалась маленьким ребенком, требующим любви за то, что "я тебя родила, ты мне за это должна стать матерью".

Сейчас внучки и правнучки Страшной Бабы обзавелись собственными детьми, и я могу отметить две заметные тенденции в том, как они справляются с полученной в наследство травмой.

Первая тенденция - это гиперматеринство: в отличие от своей матери, Внучка Страшной Бабы не сокращает детство своего ребенка, а наоборот - растягивает его детство до предела (гв и сс до школы и прочее) так, чтобы места в нем хватило и ребенку, и ей самой. Погружаясь с головой и без остатка в детство своего ребенка, она таким образом пытается прожить свое непрожитое. Она не выталкивает ребенка из люльки, чтобы занять там его место, как это делала ее мать, она ложится в люльку вторым ребенком: вместе с ним спит прижавшись к маме, вместе с ним грудь сосет. Как сложится жизнь Правнучки/Праправнучки Страшной Бабы, воспитанной таким образом, время покажет.

Есть и вторая тенденция, у которой я более-менее результат могу предсказать. Вторая тенденция возникла благодаря психотерапии, чего не было у предыдущих поколений. Терапия дает возможность осмыслить травму и значительно снизить ее влияние в пределах своей психики. Таким образом, Внучка - это первая женщина в роду, с которой начинается остановка лавины травмы, которая до нее катилась из поколения в поколения в практически неизменном виде (менялись только способы справляться: окаменеть или скинуть все дерьмо и долги на детей). Внучки, конечно, какой-то кусок травмы дальше передадут, но уже в значительно погашенном виде.

Конечно, большинство внучек добирается до терапии в таком возрасте, когда дети уже минимум в школу пошли, и травмой их уже задело, но многие внучки (я искренее восхищаюсь такими женщинами) в ходе терапии также прилагают силы, чтобы починить то, что они неосознанно сломали в психике своих детей. Как минимум, закладывают вероятность от травмы исцелиться целиком.

Однако, цена этого очень высокая - остановка лавины и погашение ее последствий забирает лучшие, самые ресурсные годы жизни. И когда все осознано, понято, когда унаследованные руины более-менее приведены в порядок и "семейные долги" выплачены, большая половина жизни уже позади. Нельзя сделать две вещи в рамках одной жизни: и с травмой разобраться, и свою жизнь прожить нормально. Остается только какая-то не очень большая горстка не самых лучших с точки зрения здоровья, возможностей и ресурсов лет в направлении старости.

Если кто Гарри Поттера читал, то концовка как раз, как мне кажется, в этом духе: весь ресурс ушел разгрести устроенный предыдущими поколениями людей бардак, а на свою жизнь ничего почти не осталось, только тихо небо коптить.

У меня вопрос к внучкам: какие у вас мысли по поводу вышесказанного? Согласны или не согласны с моей версией?
Как вы сами себя воспринимаете в контексте травмы войны, передаваемой по наследству?
И скучно, и грустно и действительно, непонятно, что делать и как взаимодействовать
Хотя, на мой взгляд, главное - это то, что с "нормальными", или, скажем так более ресурсными и менее травмированными, у более пострадавших тупо слишком мало общего.
Это совершенно другой менталитет, разный жизненный опыт, проблемы другого порядка.
Разница примерно как между людьми с существенно различным материальным достатком или жителями разных стран.
Да, поверхностно пообщаться можно, но понять, найти общее, родственную душу - нет.
Потому что, как  в стишке "кто знает, как мокра вода, как страшен холод лютый".
Вот с теми, кто знает, и при этом как-то выгребает - общее находится.
А кто не знает - тот как ингопланетянин.
И даже если спустя -надцать лет вылечиваешь психику на сколько-то там процентов, начинаешь разделять ценности этой самой здоровой альтернативы и с удивлением обнаруживаешь в себе какие-то нехарактерные конструктивные стремления - все равно остаешься человеком, который "побывал на войне".
Причем не в роли взрослого подготовленного бойца, а в роли случайной ребенко-жертвы.
Залеченные раны не становятся полностью здоровой тканью - они остаются просто хорошо или уж как вышло залеченными ранами.
Обретеннный навык самоподдержки в 30 лет не уподобится навыкам того, кто имел опыт реальной поддержки с раннего возраста, благодаря чему в 20 начал двигать в сторону свершений, а не стопориться на каждом шагу и разгребать, что ж опять мешает.
И так далее.



Оригинал взят у transurfer в Почему с "нормальными" скучно
Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно.
Но воприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение.

В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (женщина - реже, мужчина - которая этого Жабстера пытаетя завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, то договоримся, что "нормальный" - в отношениях с кем не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

Читать дальше...Свернуть )
Оригинал взят у transurfer в post
Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься?Прекрати сейчас же рыдать!Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;
-
игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении) ;

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

(отсюда)
От себя хочу добавить, что почему-то во многих таких статьях причинно-следственная связь выстраивается только между разрушительной родительской семьей и дальнейшей личной жизнью выходца из нее, словно  полученные травмы больше ни на что не влияют.
Иногда пишутся отдельные статьи на тему вставления себе палок в колеса теми, кто ради надежды на одобрение своей милой семейкой становится бедным неудачником.
Однако, было замечено, что очень многие т.н. "успешные" (или просто материально независимые) люди платят за свои достижения  такую цену, что возникает вопрос, что тут вообще считать успехом.
Низкая самооценка и привычка считать плохие условия нормой заставляют людей годами пребывать на кошмарных работах, где их мешают с дерьмом, и рационализировать эту ситуацию разными объяснениями.
Вот небольшая подборка услышанного мной за годы наблюдений:
 - другой такой же точно работы в этом городе нет (а другой не точно такой же мне не надо)
 - а вот я понабрала кредитов (уже после того, как пришла в это адище и узнала, почем фунт лиха)
 - у меня это первая работа сразу после института, мне не с чем сравнить (и, видимо, желания вынуть голову из оппы и посмотреть, что в мире еще есть интересного не возникает)
 - мне слишком много лет, меня больше никуда не возьмут (и так 10 лет подряд, пока лет и правда не станет слишком много, а сил слишком мало)
 - эта работа дает мне стаж (одним пакетом с выносом мозга, низкой з.п. и унижением)
 - мой дедушка рекомендовал меня сюда (вероятно, сам не зная, куда толкает внучека, или тоже считая ужас нормой)
И самое феноменальное:
 - я ощущаю ответственность за то, что тут происходит, и не могу просто взять и все бросить (даже после того, как сменилось руководство, наступил бардак и снизилась зарплата)

Стоит заметить, что все эти люди находились далеко не в самых плохих условиях.
Т.е. там не стоял вопрос выживания любой ценой. У всех у них было свое жилье или они жили с родственниками,   на момент этих объяснений ни у кого  не было малолетних детей, и всем в принципе было кому помочь в крайнем случае перекантоваться во время поиска новой работы.




Оригинал взят у gutta_honey в "Счастливый детства уголок"
Детская психологическая травма часто проходит по жизни человека, как красная шелковая нить. Перпутавшись и закрутившись вокруг личной истории людей, превращает ее в неровный, местами вспучившийся между витками нитки жгут. Куда не потянешь, нитка начинает больно вписаться в тело через воспоминания и сохранившиеся детские привычки.Читать дальше...Свернуть )

Благие намерения

Мрак и беспросветность - и не только потому, что осень и я как три раза выжатый лимон. Но в том числе оттого, что в очередной раз мной была обнаружена безнадежность попыток улучшить окружающую среду, на примере блога такой авторши, как Лавиния Лонд.
Читала ее и раньше, и вот снова набрала это имя в поисковике... Просто поразительно количество говна, льющееся на нее который год подряд, в том числе теми, кто считает себя психологами.
Блогеры-психологи - это вообще отдельная песнь песней. Тому, как они порой умеют обернуть свою узколобость в непрофильных вопросах в заумную обертку психологических терминов, можно посвятить отдельный пост.
Но речь сейчас не о них, а о том, чем же так провинилась упомянутая модная блогерша, и как всего лишь советы о красоте могут вызвать мощнейший баттхерт у ширнармасс.


Читать дальше...Свернуть )

держаться?

Оригинал взят у dashka_zdes в держаться?
Я очень долго не понимала, что значит слово "держись" - когда находишься в трудной ситуации, так часто говорят. Это повежливее, чем "не парься" - когда "держись", то хотя бы признают что ситуация действительно плохая и даже серьезная, заслуживает того чтобы из-за нее парились. Но мне как-то казалось, что это сугубо внутреннее действие - типа, есть внутри у меня какая-то держалка, и вот ей себя надо держать сильнее. И оттенок "не проявляй наружу чувств" мне в этом тоже чудился. Пока однажды вдруг, будучи в плохой ситуации, я не осознала внезапно, что "держись" - это действие, обращенное наружу. Что это как в трясучем автобусе - надо найти поблизости какой-нибудь поручень и за него схватиться. Любимое дело, близкие люди, безопасные места, привычные удовольствия и новые впечатления - можно разное перепробовать, за что получится схватиться, за то и держаться. С тех пор я сама иногда говорю людям "держись", но на всякий случай, чтобы не поняли неправильно (так, как я сама раньше понимала), прибавляю: держись за что-нибудь. Или даже "держись за меня".



По моим ощущениям, "держись" звучит примерно также, как, извините, "от**бись".
Да, "держаться"  - это действие обращенное наружу.
И когда человек обращается к кому-то в сложной ситуации, именно за него в данный момент удержаться он и рассчитывает.
А вот советуют "держаться" как правило те, кто не умеет оказывать моральную поддержку ни другим, ни, по большому счету, себе. Те, кто не могут или не хотят найти слов реальной поддержки, утешения, сочувствия и т.д. Те, кого напрягает сам факт того, что иногда другие люди могут страдать, попадать в неприятности и их нужно поддерживать,  включать мозг на придумывание и поиск возможных выходов, т.е. проявлять активное, заинтересованное участие к чужой жизни в тот момент, когда это нужно другому, а не только тогда, когда самому захотелось.
Т.е. рассказываешь кому-то о проблеме, а тебе в ответ "держись мол, друг-товарищ как нибудь сам за что-то там, но только не за меня".
И по причине того, что оказывать грамотную поддержку вообще мало кто умеет, так популярны психологи. Их же учат в том числе поддерживать клиентов на пути через тернии. Если бы все люди с детства учились поддерживать друг друга и самих себя в сложных ситуациях,  в услугах психологов не было бы такой уж  большой надобности.
Проверить это просто.
Если бы психолог на сеансе вместо "активного слушания" и заинтересованности в решении проблем клиента взял, да и посоветовал ему или ей "держаться", какова вероятность, что клиент пришел бы к нему еще раз?)

Леди и жантильмены

Удивительно, сколько времени прошло, а игра в леди и джентльменов до сих жива, да так, что ее участники гордятся своими "статусами".
И если современные джентльмены до сих пор считают предметов гордости умение вести себя вежливо (как будто это не само собой разумеется), то современные "рыцари" не совершают подвиги во имя прекрасных дам, а считают подвигом вообще любое действие, которое было сделано ради любимой, а не ради себя.
Что, конечно же, дает им повод каждый раз возвышаться в собственных глазах.
Такой прагматичный псевдо-альтруизм под видом романтичности и бескорыстия. Который быстренько заканчивается одновременно с угаснувшим пылом "рыцаря", когда он обнаруживает, что имеет дело с живой женщиной, а не фетишистским плодом своих влажных фантазий.
Разумеется, виновата всегда сама "дама сердца", которая не смогла или не захотела подстраиваться под одетый на нее идеальный образ.
GeXuz0ojqFY


Оригинал взят у amparo_a в Леди и жантильмены
Т.наз. джентльменство, в том виде, в каком оно сформировалось в Англии к началу 19 ст., есть социальная игра с довольно жесткими гендерными правилами, где женщины делятся на "женщин" и "леди" (есть очень красноречивый эпизод в книге одной французской журналистки, когда она уже в 1930-х гг. обнаружила общественную уборную с характерной табличкой :)). "Леди" выглядит и ведет себя определенным образом, но, главное, она никогда не выступает равной мужчине, она ему не конкурент, ее предназначение - продолжение рода и поддержание социального статуса на должном уровне. Все, что не вписывается в этот круг, отсекается. Леди занимается благотворительностью, разливает чай и вышивает крестиком. Точка. Она даже читает мало. Если она вдруг читает много, это вызывает подозрения - леди ли она? или, боже упаси, синий чулок? :)))

В "благодарность" за социальную инвалидность и духовную кастрацию джентльмен ведет с леди мелкую игру в поклонение-преклонение-уважение, то есть поднимает платочки, открывает двери и пьет вдали от ее глаз. Да, он неизменно вежлив с леди и никогда с ней не спорит, он может даже уступать, но это все не имеет ни малейшего значения, потому что все важные решения он принимает сам, всеми семейными средствами он распоряжается единолично, а супруга, вообще-то, даже имени своего не имеет, она "миссис Джон Смит".

Короче, игра в джентльменов и леди - это ситуация, когда обобранной до нитки в прямом и переносном смысле те, кто обобрал, воздают королевские почести, которые никто не воспринимает всерьез. И то воздают до тех пор, пока жертва не попытается вернуть себе хоть часть отобранного.
Что происходит в таком случае, хорошо описано у У.Коллинза в "Женщине в белом" :).